Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
Indique un molusco perjudicial: El león.
Un parásito interno del hombre: El langostino.
Derivados de la leche: la vaca.
Derivados de la leche: el arroz con leche.
Estimulantes del sistema nervioso: el café, el tabaco y las mujeres.
Alfarero: el que tiene un farol.
Explica algo del Greco: era bizco.
Polígono: hombre de muchas mujeres.
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
Coleccionistas de sellos: sifilíticos.
La sal común: tiene un curioso sabor salado.
Ecosistemas: la tundra y la gaita.
Sujeto de la frase (elíptico): epiléptico.
El arte griego: hacían botijos.
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
Cita organismos intemacionales: La OJE, "boyes caos", USA, USS y UNI - Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, la ITT y la olimpiada de México - La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
Pediatra: medico de los pies.
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): el "buo" el "buo" real y el mochuelo.
Quevedo: era cojo, pero de un solo pie.
Brisa del mar: es una brisa húmeda y seca.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: la lombriz de mar.
Un marsupial: el chimpancé.
El oído interno: consta de utriculo y draculo.
Palabra derivada de luz: bombilla.
¿Conoces algún vegetal sin flores?: conozco.
Moluscos: son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja: se divide en reina, obreras y "zagales".
El alantoides: es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Monotremas: son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Reptiles: son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Calamar: se llama así porque cala los mares.
Movimientos del corazón: el corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar es solidificada y sale por el cráter.
Terremotos: son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
Insectos: son una especie de aves pequeñísimas.
Arterias: son unos tubitos de plástico flexibles.
Mahoma: nació en la Meca a los cinco años.
Fósiles: son unos señores muy antiguos.
Fósiles: son animales que se extraen de los grandes museos como el de Madrid.
La Santísima Trinidad: son el Padre, el hijo y una palomita que vive con ellos.
Qué es una encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
Un cuadro de Velázquez: La "mellizas".
Minerales: son animales sin vida.
El voltio: fue inventado por Voltaire.
Donde está el río San Lorenzo: en el Escorial.
Que es la hipotenusa: lo que está entre los dos paletos.
Peces: el caviar se hace con huevos de centurión.
Dónde fue bautizado Jesucristo: en río Janeiro.
¿Quién fue de la falange? Miguel Angel.
Napoleón: esta enterrado en "los paralíticos" en París.
Canciones napolitanas: fueron escritas por Napoleón.
Geografía: en Holanda, de 4 habitantes, 1 es vaca.
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".
El cerebelo: es el fruto del cerebro.
Animales suptores: son los que chupan, como el elefante.
Sancho Panza: era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
Felipe II: nació por poderes en Valladolid.
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
Insectos: el paludismo es producido por la mosca "SS".
Juan Ramón Jiménez: se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero".
¿Qué significa leucocito? como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
Anfibios: de los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
La médula espinal: es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
La piel: es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Huesos del cráneo: un vélez, dos pópulos y un espoides.
Área del triángulo: es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
¿Quién fue Vicente Espinel? el inventor de la Capilla Sixtina.
¿Quién fue Anibal? fue un jefe cartilaginoso.
La conquista de Méjico: fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
Glaciar alpino: se llama así porque arrastra muchos pinos.
¿Cómo se llaman las escamas del tiburón? no tiene escamas sino pelos.
Medir el segundo verso escrito en la pizarra: En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
Esqueleto de la pantorrilla: Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
El cerebro: Las ideas, después de hablar, se van al cerebro...
Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina: El pollo.
Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos.
Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".
Ejemplo de parásito interno: Las vísceras.
División de los moluscos: Gasterópodos, bivalvos y simios.
Productos volcánicos: Las bombas atómicas.
Cómo se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros.
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos: El alcohol, algodón y agua oxigenada.
Aves prensoras: Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Glaciares: Pueden ser por erosión y por defunción.
Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
El Cid: Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
Qué río pasa por Viena: El Vesubio azul.
Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Odontólogo: Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda.
La Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Músculos del cuello: Electrocleidomésticos.
El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formación de las cordilleras: Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
¿Qué es la atmósfera? La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón: De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si es primo el número 2639: Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.
Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.
El anarquismo: Es una ideología racional y astringente.
Marco Polo: Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos...
Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen "priviligios" como es "ovio".
La nobleza: No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se "uvicaba" la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.
Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.
Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
El mendelismo: Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.
Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del puerto.
Latín: Ave Caesar, morituri te salutant.
Traducción correcta: Salve César, los que van a morir te saludan.
Traducción del alumno: Las aves del César morían por falta de salud.
Latín: Cogito, ergo sum.
Traducción correcta: Pienso, luego existo.
Traducción del alumno: Le cogí lo suyo.
EXAMEN DE MÚSICA
(Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. Hemos respetado la ortografía en su forma original.)
La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Características generales de la música barroca.
Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
Beethoven.
Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
Vocabulario musical.
Define...
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
Tenor: es un cantante como Placido Domingo
Soprano: esto no lo se
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.
Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.
Tags: Respuestas exámenes
- Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
- - ¿Ostias, Patxi,? ¿donde vas con ese barrilon?
- - ¿Ahí va, Antxon,?pues donde voy a ir? Al doctor...
- - Joder,?y por que vas con el barril ese?
- - Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
- Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
- - Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- - Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
- - Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!
- Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
- - Hola buenos días. Me da una aspirinita...
- - Que leche aspirinita chaval. Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues...
- - Joer... Bueno vale y me da también un jarabito...
- - Pero que dices. En la farmacia del Patxi un jarabote en garrafa y al trago pues...
- - Ostia...
- - ¿Quieres algo mas...?
- - NO !!! Los supositorios ya los comprare en Cádiz !!!
- Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
- - Hola Patxi, ?Cómo estas?
- - Pues mal!
- - Anda!!! y eso???
- - Pues, porque el otro día me violaron!!
- - Joder, y tu que hiciste?
- - Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo lleve a comisaría!!!
- Dos vascos:
- - Oye Iñaki, y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al rió a las 7:00 de la mañana?
- - Es que, Patxi, después me empalmo y me hago daño en la polla con las piedras del rio.
- - Anda, ? y por que no nadas a espalda, pues?
- - Y que hago con el puente de Deusto, pues?
- ¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
- Kilómetro.
- Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
- - !Vamos a morir!
- Patxi les grita:
- - !EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!
- Y los de arriba:
- - Ese tío esta loco..?¿Cómo nos va a coger?
- Y uno de ellos dice:
- - Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra él suelo.
- Le hace una seña a Patxi y se tira.
- Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
- - ¡Oye, que digo... que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, joder!
- Un vasco:
- - Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- - Pues no se preocupe, que ahora la probamos...
- - BRRRRRRRRROOOOOMMMMM... BROOOOOOMMM ...
- - Ahí va, la hostia!!!...¿y ese ruido? pues...
- ¿Sabéis cual es la mejor Universidad del mundo?
- La de Deusto.
- ¿Sabéis por que?
- Porque entran vascos y salen médicos, abogados, economistas...
- Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
- El tío iba totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
- La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero.
- Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el en bolas, le da 5.000.
- Sorprendida la vendedora le pregunta por que le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta:
- - Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"
- Un vasco a otro:
- - Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios?
- - Anda, y ¿Quién es ese?
- - Si, hombre, el de me cago en ...
- Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- - Te voy a contar un chiste de vascos.
- - Eh, que yo soy de Bilbao!
- - No importa, ya te lo cuento mas despacio.
- Un topo esta destrozando la cosecha de un pequeño pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan.
- - ¿Y que hacemos con él, pues?
- - ¡Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
- - No, que se muere muy pronto.
- - ¡Le cortamos con la maquina de picar!
- - No, que eso se termina muy rápido!
- - Ya esta, se lo damos al tío Iñaki que es al que más le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad.
- Al día siguiente
- - Tío Iñaki, ¿Cómo mataste al topo? ¿Le metiste un hierro al rojo por el culo?
- - No, que eso es muy rápido.
- - ¿La maquina de picar?
- - No, que es muy rápido.
- - ¿Entonces que hiciste?
- - Para que sufriera, lo enterré vivo.
- Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- - Hola chico, que... ¿te has comprado un 600?
- - Si, pero hace poco, ¿y tu como lo sabes?
- - Porque lo llevas de mochila.
- - Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!
- Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
- El otro le pregunta:
- - ¿Que té pasa?
- - Vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- - ¿Y porque andas así?
- - Porque me ha dicho que los huevos ¡ni tocarlos!
- En la M.I.R. dos astronautas vascos:
- - Aquí vasco Uno a vasco Dos...contesta Patxi!!
- - ¿Aquí Patxi,?¿que pasa Txiqui?
- - ¿Mira a la tierra? ¿Ves Europa?
- - Miro, y por que no decirlo, veo Europa.
- - Fíjate... ¿ves España?
- - Me fijo, veo España.
- - ¿Ves el País Vasco, allí detrás de esas nubes?
- - Si, lo veo.
- - ¿Y ves el pueblo entre las montanas?
- - Si, si, lo veo.
- - ¿Y ves allí el frontón?
- - Si, veo el frontón y la pared.
- - ¿Y... a que esperas para sacar?
- Dos vascos que salen de un examen:
- - Oye, ¿a ti que te da el segundo problema?
- - ¿A mí? Infinito.
- - ¿Solo?...
- ¿Sabéis por que el rollo de papel higiénico de los vascos tiene un metro mas que el del resto de los españoles?
- Para las instrucciones de uso.
- Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar.
- - Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- - Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
- y dice él tercero:
- - Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
Tags: Chistes de vascos
Música, cine, videojuegos, anime.. de todo ^^ Oh, no, artículos de ARGH!!